Il arrive parfois que l'enfant en nous réponde avant l'adulte.

Nous avons beau devenir des adultes, les expériences qui ont marqué notre enfance et notre adolescence continuent souvent de façonner notre manière de voir le monde, les autres et nous-mêmes. Nous développons de nouvelles compétences, nous accumulons les expériences et nous apprenons à naviguer des responsabilités toujours plus grandes. Pourtant, certaines blessures ou certains traumatismes laissent en nous des zones de sensibilité qui se réveillent parfois aux moments les plus inattendus.

Peut-être étions-nous cet enfant qui n'était jamais choisi parmi les premiers lorsque les équipes étaient formées. Peut-être avons-nous connu l'intimidation, la stigmatisation ou le sentiment de ne pas avoir tout à fait notre place. Pour d'autres, les expériences les plus marquantes ne se vivaient pas dans la cour d'école, mais à la maison. Les dynamiques familiales contribuent, elles aussi, à façonner nos premiers schèmes de référence. Comment les émotions étaient-elles accueillies? Était-il permis d'exprimer sa colère, sa tristesse ou sa peur? La communication permettait-elle de se sentir en sécurité ou fallait-il apprendre, très tôt, à observer, à s'adapter ou à anticiper les réactions des autres?

Ces premières expériences ne déterminent pas qui nous deviendrons. Elles contribuent toutefois à façonner une partie de notre manière d'entrer en relation avec le monde. Elles peuvent influencer notre façon d'interpréter certaines situations, de réagir à un conflit, de recevoir une critique ou de chercher notre place. Peut-être que certaines réactions d'aujourd'hui, comme l'anxiété, le besoin de contrôle ou l'hypervigilance, trouvent en partie leurs racines dans ces expériences.

Quoi que nous ayons vécu, certaines histoires laissent des traces. Elles ne sont pas toujours visibles. Elles demeurent parfois silencieuses pendant des années, jusqu'au moment où une situation du présent vient toucher exactement cette ancienne zone de sensibilité. Une remarque. Un rejet. Le sentiment de ne pas être entendu. Une impression d'exclusion. Ou encore un événement qui, sans que nous comprenions immédiatement pourquoi, vient réveiller quelque chose de beaucoup plus ancien.

Sur le moment, nous vacillons. Entre le cœur, le mental et cette partie de nous qui semble répondre avec une intensité qui ne correspond pas toujours à ce qui se passe devant nous.

C'est peut-être alors que l'enfant en nous répond avant l'adulte.

Non pas parce que nous manquons de maturité. Non pas parce que nous sommes incapables d'avancer. Mais peut-être parce qu'une partie de nous porte encore les cicatrices d'une histoire qui cherche, elle aussi, à être entendue.

Les mécanismes de protection que nous avons développés ne sont pas apparus par hasard. À une époque de notre vie, ils nous ont probablement permis de traverser des expériences pour lesquelles nous ne disposions ni des mots, ni des ressources, ni de la sécurité dont nous avions besoin. Avec le temps, nous devenons souvent très habiles à nous adapter. Nous apprenons à fonctionner, à performer, à prendre soin des autres, à gérer des responsabilités importantes et, bien souvent, à cacher nos fragilités. Dans notre vie professionnelle, nous pouvons même développer une grande capacité à communiquer avec calme, à résoudre des conflits et à incarner les valeurs auxquelles nous croyons profondément.

Mais l'adaptation n'efface pas toujours les blessures. Elle les rend parfois simplement moins visibles.

C'est peut-être aussi pour cette raison que certaines réactions prennent davantage de place dans les relations qui comptent le plus pour nous. Les liens familiaux, les relations amoureuses ou les amitiés profondes touchent souvent des endroits beaucoup plus sensibles que ceux que nous laissons paraître dans d'autres sphères de notre vie. Nous pouvons alors être surpris par notre propre réaction, avoir l'impression qu'elle est disproportionnée ou nous reprocher, une fois l'émotion retombée, d'avoir perdu nos moyens. Nous pouvons être très solides dans une sphère de notre vie et profondément vulnérables dans une autre.

Les deux peuvent coexister.

C'est souvent à ce moment que nous devenons les plus sévères envers nous-mêmes. Et si nous remplacions, ne serait-ce qu'un instant, le jugement par la curiosité ? Et si, au lieu de nous demander : « Pourquoi ai-je réagi ainsi ? », nous prenions un moment pour nous demander : « Quelle partie de moi vient d'être touchée ? »

Peut-être que cette blessure cherche simplement à être entendue. Peut-être que ce mécanisme de protection tente, encore aujourd'hui, de nous éviter une souffrance qu'il connaît déjà.

Cette question ne change pas le passé. Elle ne fait pas disparaître les blessures. Elle peut toutefois transformer la manière dont nous accueillons ce qui remonte à la surface. Elle nous rappelle que nous sommes des êtres profondément complexes, que plusieurs versions de nous-mêmes cohabitent encore et que certaines blessures prennent du temps à cicatriser.

Nous avons toutes et tous une histoire. Elle ne nous définit pas entièrement, mais elle continue parfois de nous accompagner.

Et peut-être que la maturité ne consiste pas à faire taire l'enfant que nous avons été.

Peut-être consiste-t-elle à reconnaître, avec douceur, qu'il lui arrive encore de répondre avant l'adulte.